Як підтримати нову маму, яка переживає труднощі

Коли нова мама каже, що вона "в порядку", це не завжди означає, що це так. Під поверхнею графіків годування, сонних обіймів з новонародженими та щоденних рутин багато жінок тихо справляються з виснаженням, перевантаженням та чимось важчим для назви.

Для деяких це переживання — післяпологова депресія (ППД). Дослідження показують, що одна з восьми жінок у США переживе її, проте багато хто продовжує проходити через свої дні, виконуючи те, що потрібно зробити, навіть коли щось під поверхнею відчувається неправильно.

Навіть без формального діагнозу, "багато нових матерів відчувають себе дуже виснаженими та перевантаженими", говорить доктор Анушка Челлія, MD, сертифікований спеціаліст з материнсько-плодового медичного обслуговування в Pediatrix Medical Group. "Вони можуть відчувати себе самотніми або втрачати свою ідентичність, оскільки багато з них поглинено материнством."

Перевіряйте, навіть якщо вона виглядає "добре"

Складність у тому, що мама, яка бореться з ППД, може не завжди виглядати так, ніби вона страждає. Рейчел, мама, яка пережила післяпологову депресію після народження сина, пам'ятає, як легко було виглядати "в порядку" зовні.

"Високофункціональна частина мене була така: 'відчуй свої почуття, але у тебе є робота, яку потрібно виконати'," говорить Рейчел. І деякий час це допомагало їй, але під поверхнею все починало змінюватися. "Бебі-блюз" не зникали, і це низьке відчуття повільно поглиблювалося.

Коли відчуття перевантаження триває або починає заважати повсякденному життю, це може сигналізувати про щось більше. Лорейн Мурхед, LCSW, PMH-C, ліцензований клінічний соціальний працівник, зазначає, що багато нових мам вважають, що це просто те, як це має відчуватися — або що всі інші справляються з цим краще — тому вони не просять про допомогу. Натомість вони продовжують йти вперед. Ззовні все може виглядати цілком добре, навіть коли це не так.

Ось чому може бути корисно перевірити проактивно. Якщо вона каже, що "все гаразд", але виглядає не так, Челлія пропонує м'яко назвати це: "Я знаю тебе, і ти не виглядаєш добре — хочеш поговорити про те, що було важко?" Це відкриває двері, не змушуючи її проходити через них.

Мурхед додає, що підтримка часто є найефективнішою, коли її легко прийняти. Залишайтеся простими: швидка перевірка, текст, який не вимагає довгого відповіді, або просто бути присутнім. Ви не намагаєтеся змусити її щось сказати — ви робите це трохи легшим для неї, якщо вона вирішить.

Уникайте кліше (вони не допомагають, як ви думаєте)

Так багато нових мам з ППД можуть повторити ті ж самі фрази, які вони постійно чують — "Це просто етап", "Кожна мама проходить через це", "Ти будеш в порядку". Рейчел також їх чула, і хоча вона знала, що люди мають на увазі добре, це не зовсім сиділо правильно. "Я думаю, що багато людей не знають, як реагувати на когось, хто страждає, тому вони дають 'заспокійливу' загальну заяву," говорить вона. Проблема в тому, що такі коментарі можуть здаватися зневажливими до чогось, що вже важко пояснити. Як говорить Мурхед, такі поради можуть "переспростити складну ситуацію" і навіть "зменшити щось, що насправді вимагає занепокоєння."

Іноді найпідтримуюче, що ви можете зробити, — це відпустити бажання закінчити все акуратною, заспокійливою фразою і зустріти її там, де вона насправді є. Це може виглядати як сказати: "Це звучить дійсно важко," не поспішаючи виправити це. Або спробуйте "Я тут — хочеш висловити свої думки або просто посидіти?" і дайте їй вибір. Це може означати відображення того, що ви чуєте ("Ти звучиш виснаженою"), ставлення відкритих запитань замість пропозицій рішень або просто залишатися присутнім, не намагаючись змінити настрій. Челлія пропонує прості, заземлюючі відповіді, такі як "Я знаю, що це дійсно важко" або "Я радий, що ти мені сказала."

Допоможіть їй, не навантажуючи її ще більше

Є тонка різниця між пропозицією допомоги та створенням ще однієї речі, на яку мамі потрібно реагувати. "Дай знати, якщо тобі щось потрібно" звучить щедро, але також покладає відповідальність назад на неї, коли вона вже виснажена. Мурхед пропонує бути більш конкретними з варіантами: "Я б хотіла зайти і приготувати їжу," щоб допомога виглядала легшою для прийняття. Челлія погоджується, що практична підтримка важлива, і Рейчел відчула це в малих, але значущих способах: "Я сказала чоловікові, що мені потрібно приймати душ кожен день, і він завжди дбав про те, щоб я могла це зробити," говорить вона. Підтримка не повинна бути складною — просто достатньо, щоб допомогти їй відчути себе трохи більше собою знову.

Нагадайте їй, що вона не зазнає невдачі

Багато з цього періоду можуть супроводжувати думки, які вона може не сказати вголос: "Чому це так важко для мене?" Мурхед говорить, що багато нових мам не просять про допомогу через "сприйняте очікування, що вони повинні бути щасливими." Це означає, що ваші слова мають більше впливу, ніж ви можете думати. Ось тут допомагає підтримка, але не розмита, надто весела. Як говорить Челлія, навіть сказавши "Я знаю, що це дійсно важкий час" і нагадавши їй, що вона робить хорошу роботу, може мати великий вплив. Це може здаватися малим, але це може перервати те неприємне відчуття, що вона робить щось неправильно, і замінити його на щось більш заспокійливе.

Заохочуйте її звертатися за додатковою підтримкою

Коли це ППД, ознаки можуть бути легкими для пропуску на початку. Як пояснює Челлія, відчуття перевантаження іноді можуть поглибитися в щось більш постійне, особливо коли вони пов'язані з відчуттям безнадійності. Мурхед додає, що ознаки, такі як неможливість спати "навіть коли є можливість", відчуття все більшої відстороненості або відчуття відчуження від дитини можуть бути сигналами, що додаткова підтримка може бути корисною.

Якщо ви помічаєте ці зміни, підтримка також може означати м'яке заохочення її зв'язатися з професіоналом. Це може виглядати як допомога в пошуку терапевтів у її страховій мережі, сидіння з нею, поки вона телефонує, або догляд за дитиною, щоб вона могла потрапити на прийом. Це не про тиск або діагностику — це про нагадування їй, що їй не потрібно нести це наодинці, і що звертатися за підтримкою — це більше ніж нормально.