Післяпологова депресія: як вона впливає на стосунки

Після народження першої дитини у 2025 році, Маурін*, менеджер з підбору персоналу з околиць Філадельфії, згадує сльози, які з'являлися, здавалося, нізвідки. "Я плакала, як абсолютна руїна через усе, через кожну дрібницю, протягом тижнів," — розповідає 37-річна жінка в інтерв'ю Scary Mommy.

Одного разу її чоловік пролив невелику кількість молока на стіл, коли готував пляшечку. "Я абсолютно втратила розум," — говорить Маурін. Хоча вона описує чоловіка як люблячого та підтримуючого партнера, народження їхньої доньки безумовно змінило їхні стосунки. Маурін виявила, що їй доводиться пояснювати чоловікові, як слід робити певні речі — скільки налити в пляшечку або як краще застібнути підгузник, хоча сама вона, як нова мама, теж не мала всіх відповідей.

"Я не знаю, чи він розумів, чому я роблю те, що роблю, але я відчувала, що не повинна була б йому це пояснювати," — додає вона. "Речі просто доходили до точки кипіння, і ми починали сваритися через щось."

Досвід Маурін є досить поширеним: післяпологова депресія (ППД) не існує у вакуумі; вона може вплинути на інші стосунки нової мами, викликаючи стрес і напругу з партнером. Ось що потрібно знати про цей ефект і як працювати над відновленням зв'язку.

Чому ППД створює тиск на стосунки

Практично всі нові мами проходять через період адаптації, коли багато речей здаються складними, розповідає Каролін Діккенс, клінічний психолог з Каліфорнії, яка спеціалізується на перинатальному психічному здоров'ї. "Це зростаючі болі, які супроводжують цей процес — ваш графік змінюється, те, як ви проводите свій час, теж змінюється," — каже вона. "І, звичайно, це вплине на ваші стосунки."

Крім того, деякі мами можуть не усвідомлювати, що те, що вони відчувають, є ППД, що може посилити напругу. Відчуття пригніченості більшу частину дня протягом двох тижнів або більше є одним із основних ознак ППД, але можуть бути й інші, менш очевидні сигнали. Наприклад, "ви можете бути дуже дратівливими щодо речей, які раніше не викликали у вас гніву," — зазначає Діккенс, як це помітила Маурін. І часто мами маскують свої почуття або те, як їм важко. В результаті їхні партнери можуть не знати, що їм потрібна додаткова підтримка.

Напруження у стосунках може виникати на будь-якому етапі — від зачаття до вагітності та після пологів, але післяпологовий період є особливо вразливим часом для пар, зазначає Діккенс. "Це просто одна перехідна стадія за іншою," — говорить вона.

Перехідні етапи можуть бути складними, оскільки вони вводять нові змінні та виклики у те, що здавалося працює — або, принаймні, наближається до цього. Повернення на роботу, втрата підтримки у догляді або зміни в сні — це все великі фактори, які можуть сприяти напрузі між партнерами.

Напруження у стосунках може проявлятися по-різному

Коли обидва партнери виснажені, їхній мозок відчуває перевантаження, спілкування може постраждати, і непорозуміння можуть виникати. "Це ускладнює відкриття один одному," — каже Діккенс. "Це наче: 'ну, вони все одно не зрозуміють, тож немає сенсу намагатися пояснити.'"

Потім є почуття образи, що є одним із найбільш несподіваних моментів для пар, за словами Діккенс. Це може статися, коли один партнер вважає, що йому потрібно взяти на себе більше відповідальності за догляд або навіть за його психічне навантаження — наприклад, коли нова мама годує груддю або зціджує молоко. Навіть з найпідтримуючими та найдопоміжнішими партнерами, це "внутрішньо нерівноважна стадія," коли це відбувається, зазначає Діккенс.

"[Зціджування] поглинало мої думки про все," — говорить Маурін. "Я мусила зупиняти те, що робила, і зціджувати. Я хвилювалася про те, як доставити молоко додому. І якщо ми йшли кудись з нею, все — і зціджувач, і зарядний пристрій, і додаткові пляшечки, спосіб розігріти молоко для неї — все це мало бути з нами. Я просто мусила все спланувати, і мені здавалося, що він не враховує все, що мені потрібно було спланувати, щоб щось зробити."

Коли нові мами беруть на себе цю відповідальність, вони можуть відчувати себе недооціненими або вважати, що їхній партнер не зовсім усвідомлює серйозність того, що вони роблять, говорить Діккенс. "І це може супроводжуватися великою гнівом, який багато мам просто не очікують, що стане частиною динаміки."

Нарешті, ізоляція, яка супроводжує нове батьківство, також може сильно вплинути на стосунки. Так само як і емоційна відстороненість або закритість, зазначає Діккенс. Крім того, не лише партнер, який народжує, може стикатися з симптомами ППД — їхні партнери також можуть проходити через досить складний період адаптації. Тож можна мати ситуацію, коли обидва партнери справді борються, каже Діккенс.

Також може бути стресово для непартнера, який не народжує, бачити, як їхній партнер переживає таку важку ситуацію. "Це велике емоційне навантаження для чуйного та уважного партнера — бачити, як їхній партнер проходить через щось справді важке, і відчувати, що не знає, як допомогти," — говорить вона.

Підтримка та відновлення зв'язку можуть допомогти у стосунках

Отримання підтримки для ППД — що може включати терапію, групи підтримки або будь-яку комбінацію з цього — є важливим як для покращення самопочуття нової мами, так і для відкриття каналів спілкування у стосунках. Індивідуальна терапія може допомогти мамам "ділитися більше зі своїм партнером про те, через що вони проходять і що їм потрібно," — говорить Діккенс. А терапія для пар також може бути важливою частиною плану.

Знаходження "мікро-способів" для зв'язку може також зміцнити зв'язок між партнерами, зазначає Діккенс. "Ці маленькі моменти дають відчуття, що ви на одній хвилі, ви чекаєте чогось разом або ви в одному човні," — говорить вона. "Це повертає вас до відчуття 'це ми проти післяпологового періоду', а не 'ти проти мене.'"

Для Маурін та її чоловіка процес пошуку нового житла насправді добре послужив цій меті. "Це дало нам спільну тему для обурення щодо відсоткових ставок і цін, які ми знаходили," — жартує вона. "Це було трохи смішно, але ми зв'язувалися через це."

Існують невеликі речі, які можна робити протягом звичайного дня. "Коли у вас виникає позитивна думка про вашого партнера, висловіть її вголос," — каже Діккенс. Можливо, ви стали свідком ніжного моменту між ними та дитиною, або ви спустилися вниз і помітили, що вони заповнили вашу пляшку з водою або підключили ваш телефон до зарядного пристрою. Що б це не було, висловіть це.

Також важливо пам'ятати, що "це тимчасовий період," — говорить вона. І знайте, що якщо ви отримуєте необхідну допомогу і ви та ваш партнер залишаєтеся уважними, напруження у стосунках, ймовірно, з часом покращиться, особливо коли ви пройдете через гострий післяпологовий період. "Люди, як правило, знаходять свій ритм з часом, навіть без великих змін," — додає вона.