Джон Гастін, Втомлений Тато, Про Маносферу, Стоїцизм та Присутність

Джон Гастін втомлений. Але він не скаржиться. Навпаки, Гастін, більш відомий як Втомлений Тато, підносить свою втому як "значок честі, який ми носимо, бо ми присутні в усіх сферах". Втома — це його бренд, звичайно, але це також початок розмови — спосіб оцінити та розібратися з тиском, який діти, стосунки, робота та присутність у житті сім'ї можуть накладати на вас.

Соціальна мережа Гастіна є чимось на зразок священного простору. У ній є меланхолійний конфесійний аспект, в якому він пропонує такі висловлювання, як: "Я постійно думаю про те, що залишаю позаду..." Так, це знайоме відчуття, але одне, з яким ми рідко наважуємося зіткнутися в обличчя. У цьому сенсі Втомлений Тато відчувається майже дистопічно, ніби Гастін грає роль протагоніста в романі Лоїс Лоурі Дарувальник, Одержувача Пам'яті, який бере на себе болі, з якими суспільство не стикається. Але потім, з темряви, з'являється Гастін як мотиваційний спікер, тренер і вчитель. Стикаючись з темрявою, він знаходить світло. Він закінчує більшість постів мантрою, такою як: "Продовжуй бути присутнім".

Гастін взяв свої соціальні медіа-філософії і перевів їх у книгу, Втомлений Тато: 100 Роздумів про Присутність у Тому, що Має Значення, яка вже вийшла. Всередині ви знайдете розгорнуті роздуми та особисті історії, а також безліч порад про те, як бути чоловіком, тверезість, шлюб, батьківство та вразливість.

Лише за тиждень до виходу його книги я мав можливість поговорити з Гастіном. Він не прийшов готовим рекламувати свою книгу — з енергією інфлюенсера, яку ви могли б очікувати — а з його характерною щирістю, яка, я зрозумів, є частиною його практики. "Вразливість — це свобода," говорить мені Гастін на початку нашої розмови. "І це не лише свобода для вас бути вразливим, але й свобода для інших людей, бо вони відчувають себе менш самотніми." Ось наша повна розмова, щоб допомогти всім нам відчути себе трохи менш самотніми.

Це інтерв'ю було відредаговано для ясності та стиснення.

Розкажіть мені про свого батька.

Джон Гастін: Мені подобається згадувати, що мій батько вступив до Корпусу морської піхоти у віці 17 років. Його батьки повинні були підписати за нього, і він був у В'єтнамі, коли йому виповнилося 18, і провів там трохи більше двох років. Важко усвідомити це.

Найголовніше, чому він мене навчив, — це характер. І він навчився цього від свого батька, який був у Другій світовій війні на флоті. Я походжу з дуже військової родини, дуже структурованої, з чоловіками, які не показують багато емоцій. Я думаю, що бачив, як мій батько плаче, приблизно п'ять разів, і три з них, можливо, за останні кілька років. Але він завжди вчив мене про характер, кажучи такі речі, як: "Якщо ти кажеш, що зробиш щось, зроби це." Справжній характер — це коли ніхто не дивиться, ти завжди робиш правильну річ. І не лише мій батько та дідусь говорили ці речі, вони показували їх кожного дня своїми вчинками. Якщо він казав, що пограє зі мною в м'яч або піде на щось, він це робив. Отже, ось такий мій батько в кількох словах.

У книзі видно, що ви дуже поважали свого дідуся. Розкажіть мені про нього як про зразок для наслідування.

Коли я писав цю книгу, мій дідусь помер у віці 99 років. І той уривок, який я написав у книзі, був відразу після його смерті. Наприкінці свого життя він був настільки відвертим, але в хорошому сенсі. Він, здається, став більш емоційним і виразним, бо, я думаю, він більше не мав цього щита. І він просто, як би це сказати, не переймався. І те, як він говорив про мою бабусю та їхній шлюб, і про те, як вони любили один одного, — це як казка.

"Якщо ти кажеш, що зробиш щось, зроби це."

Протягом усього мого життя мій дідусь був просто людиною мудрості. Він знав так багато. Він читав газету кожного дня. Він міг прочитати дві книги за день. Це було неймовірно. Отже, він був просто сповнений мудрості та прозорливості. І його не цікавили дурниці в житті, такі як матеріальні речі. Завжди було строго про те, хто ти як чоловік, як насправді, хто ти?

Є так багато моментів з моїм дідусем і те, яким він був. Це було інше покоління. Тому там не було занадто багато емоцій, але він був дуже, дуже добрим. Він завжди добре ставився до людей. Він завжди був там для нас. Вони купили автодом після виходу на пенсію і подорожували всюди, щоб побачити всіх онуків і правнуків та всю родину. І так вони витрачали свої гроші та свій час. І вони витрачали свої гроші, допомагаючи людям через пожертви. Їх постійно перевіряли, бо вони жертвували стільки своїх грошей, що уряд не вірив їм. Отже, ось ким вони були.

Мене цікавить, що ви думаєте про тих чоловіків, які не мали таких зразків для наслідування. Відсутність батьків — це вперта проблема в цій країні ...

Я вважаю, що батьки є такою важливою, важливою роллю в динаміці сім'ї. Але навіть з відсутністю батьків, я знаю кількох друзів, які мали жахливі стосунки з батьком або не мали їх взагалі, але вони самі стали чудовими батьками. І вони дійсно використовують це як мотивацію, щоб просто стати на ноги і розірвати це прокляття, щоб вперше бути присутніми у своїй родині — стати тією зміною в поколінні травми, я б сказав. І дивно вважати себе зразком для наслідування, просто тому, що я не ідеальний і зробив стільки помилок у своєму житті на початку, але я думаю, що хочу бути.

"Вразливість — це свобода, і це не лише свобода для вас бути вразливим, але й свобода для інших людей, бо вони відчувають себе менш самотніми."

Як я кажу в книзі, вразливість — це свобода, і це не лише свобода для вас бути вразливим, але й свобода для інших людей, бо вони відчувають себе менш самотніми. Якщо ви можете висловити себе, тоді інші тати, інші люди скажуть: "О, я думав, що я один у цьому. Але ця людина це висловлює. Я, напевно, не божевільний." І це якось звільняє їх. Тож, якщо вже про щось, я хочу бути просто зразком для наслідування, щоб бути вразливим у своїй історії і щоб ми не завжди все розуміли, і що суть не в тому, щоб все зрозуміти. Суть полягає в тому, щоб бути в подорожі назавжди і завжди прагнути до чогось, вести з мудрістю та наміром, щоб бути зразками для своїх дітей і, як побічний ефект, бути зразком для інших.

Вразливість є в основі того, що ви пропонуєте. Враховуючи це, я цікаво, що ви думаєте про стоїцизм. Історично це вважається чоловічою рисою, і хоча його було зневажено за придушення емоцій, здається, що його знову розглядають, особливо з огляду на те, що багато дітей борються з незалежністю, наполегливістю та стійкістю. Мені цікаво, що ви про це думаєте і коли бути вразливим, а коли бути стоїком.

Я нещодавно сидів з Райаном Голідей і завжди читав його роботи. І до того, як я дізнався про Райана Голідей та його послання стоїцизму, сучасне послання стоїцизму, я дійсно думав, що це щось надто чоловіче — ніби ми статуї, ми грецькі боги, які повинні постійно відшліфовуватися. І лише коли я почав дійсно занурюватися в це і дізнаватися, що, принаймні, проповідує Райан, що в стоїцизмі є вразливість. Наполегливість — це чудово, але я все ще вважаю, що є аспект, коли ви кажете: "Ей, знаєте що? Я програв, і я не знаю." Це нормально, якщо у вас немає відповідей. Я думаю, що чоловіки хочуть все виправити і мати відповіді, і вони відчувають себе дурними або слабкими, якщо у них немає відповідей. І я думаю, що ця вразливість, коли ви кажете: "У мене немає відповідей."

І є деякі крайнощі стоїцизму. Коли світ жорстокий, коли Марк Аврелій укладав своїх дітей спати щоночі, ніби ніколи більше їх не побачить. Я не думаю, що здорово мати таку крайність у менталітеті. Вся концепція memento mori, я писав про це в книзі — я хочу думати про це трохи інакше. Я не хочу думати про смерть весь час. Іноді я хочу думати про смерть у 100 років і жити так, ніби буду жити до 100, бо, як я сказав у книзі, якщо б ви сказали мені, що я помру завтра, так, я б жив свій день сьогодні зовсім інакше, але, ймовірно, я не помру завтра. Я думаю, що чоловіки хочуть мати це чорно-біле мислення, а іноді це просто не так.

І знову ж таки, чоловіки хочуть мати цю ідентичність, так? Воїн, спартанець, стоїк, чоловік. Ми хочемо бути частиною цієї групи. Я слухаю Джо Рогана. Я займаюся джиу-джитсу. Я роблю холодні занурення, що я роблю все це, але це не вся моя ідентичність. Іноді це може бути ваша ідентичність, що маскує вашу справжню ідентичність, ваші невпевненості, ваше его і все таке.

"Маносфера виникає з невпевненості. Вона виникає з нестачі ідентичності."

Говорячи про ці крайнощі та це чорно-біле мислення, що ви думаєте про більш екстремальні кути маносфери?

Я маю на увазі, що маносфера виникає з невпевненості. Вона виникає з нестачі ідентичності. Я говорю з досвіду, бо в свої ранні 20 ... Я думаю, я був частиною маносфери, перш ніж це сталося. Я думав, я буду чоловіком. Я буду дивитися на себе дуже високо і буду егоїстичним, але думати, що я чоловічний. І в моєму житті також були наставники, які були такими.

І я бачив цих чоловіків, які були просто потужними, але в них було щось, був червоний прапор, що я думав, вони виглядають так невпевнено. Виглядає, ніби вони намагаються компенсувати щось. І тоді вони не виглядають як найкращі чоловіки. І я був молодим, мені було 20, але я міг так легко побачити, як вразливі молоді чоловіки можуть бути під впливом цього типу менталітету маносфери, бо вони просто шукають ідентичність і вони так невпевнені і насправді не знають, як говорити з дівчатами.

Тож якщо вони просто вважають дівчат нижчими, тоді вони можуть мати над ними владу. І якщо вони просто стають успішними з грошима, тоді вони можуть мати владу над людьми, і в цьому немає сутності, але це пошук ідентичності того, що таке маскулінність. І коли ви бачите цю фасаду маскулінності, цих хлопців з глибокими голосами, які говорять дуже голосно і на стероїдах, це може виглядати, так, так, я цього хочу.

Я озираюся на це, на те, що я цінував у своїх ранніх 20, і тепер, через 20 років, я маю на увазі, це навіть не близько. Я кажу: "Це не те, що я ціную взагалі." Тепер я ціную час, і це найбільша валюта. Гроші важливі, звичайно, до певної міри, але одержимість грошима порожня, і немає автомобілів, які можуть вас задовольнити. Немає кількості жінок, які можуть вас задовольнити. Насправді, це робить навпаки. І поки ви не побачите це для себе та інших людей або, можливо, не переживете це самі, ви зрозумієте, що, так, це не маскулінність. Це слабкість, бо ви насправді дуже слабкі, і ви намагаєтеся компенсувати всі свої невпевненості.

Розвиток важкий. Чи вважаєте ви себе експертом у батьківстві, маскулінності, стосунках?

Ні, я не експерт у жодному з цих питань. Експерт — це смішне слово. Називати себе експертом змушує вас відчувати, що ви досягли кінця. І я не вірю, що є кінець, поки не настане кінець, завжди є щось, чого можна навчитися, завжди є щось, у чому можна покращитися. Завжди є щось нове, що можна прочитати. Завжди є більше інформації. Завжди є щось. Тож ні, я зовсім не вважаю себе експертом. Я вчуся на ходу.

Відносини стають важкими, коли у вас є діти. Я думаю, що це факт життя і те, що ви багато обговорюєте. Для тих, хто нещодавно вводить дітей у свій шлюб, з чого вони можуть почати, коли стає важко?

Діти повністю змінюють шлюб. Там багато несподіванок, але спілкування є величезним. Убийте своє его. Его абсолютно не має сенсу у стосунках. Зустрічайте іншу людину там, де вона є, а не намагаючись виправити її. Інша людина не виправить себе для вас. Ви виправите себе для іншої людини. Обидва з вас виправляєте себе, щоб зустріти один одного, так? І прийняти один одного та працювати з іншим...