Чи використовує ваш партнер DARVO?

Соціальні мережі можуть не завжди бути позитивним явищем, але вони відкривають нові горизонти в розумінні динаміки стосунків. Одним із термінів, який став популярним, є DARVO.

Я вперше натрапила на цей термін у коментарях до відео, яке стало вірусним, зібравши понад 11 мільйонів переглядів. У ньому мати розповідає, як кілька років тому її син зізнався, що не почувається в безпеці у будинку свого дядька. Вона повірила синові, але також вирішила дати брату можливість виправдатися. Проте під час сімейного зібрання вона стала свідком того, як брат схопив її маленького сина і закричав на нього. Мати спокійно відвела брата вбік, щоб поговорити.

Спочатку почалися виправдання. Потім він ледь стримував сльози, стаючи все більш захисним і агресивним. В кінці розмови він повністю перевернув ситуацію: вона стала винною у тому, що він почувався небезпечно.

Не забарилося, як коментарі заповнилися людьми, які вказували на те, що брат жінки продемонстрував класичний приклад маніпулятивної тактики, відомої як DARVO. Багато хто з нас дізнався про це вперше прямо у відповідях.

Що таке DARVO?

Термін DARVO, який був введений психологом доктором Дженніфер Фрейд у 1997 році, описує, як деякі люди реагують, коли їх звинувачують у чомусь поганому. Замість того щоб взяти на себе відповідальність, вони зазвичай вживають три основні кроки. Спочатку вони заперечують свою поведінку. Потім вони атакують того, хто підняв питання. Завершують, перевертаючи ситуацію, так що обвинувач стає винним (так званий етап "перевернутого жертви та злочинця").

Часто це призводить до того, що особа, яка спочатку висловила скаргу, починає вибачатися.

Ліцензований сімейний терапевт доктор Меган Оед наводить зрозумілий приклад. Ви кажете: "Ти забув винести сміття."

"У здорових стосунках відповідь може бути вибаченням або хоча б згодою. У випадку DARVO інша особа заперечує, що це сталося, і відповідає атакою, наприклад: 'Я не забув. Ти забув нагадати мені.'"

Тепер, коли відповідальність зміщено, вони міцно тримаються на своїй позиції, щоб завершити переворот з жертви на злочинця (і навпаки). "Злочинець може додати ще кілька звинувачувальних висловлювань, таких як 'Ти завжди так робиш' або 'Нічого, що я роблю, тобі не достатньо!'" — пояснює Оед, додаючи: "Раптом особа, яка почала з дійсної скарги або критики, звинувачується у неправомірній поведінці."

Цей приклад, хоч і м'який, може допомогти зрозуміти, як ця ж сама схема може використовуватися, щоб уникнути визнання, що аб'юзер завдає реальної шкоди своєму партнеру.

Чи мій партнер таємно монстр?

Складно не слухати це і не починати переосмислювати всі минулі суперечки з партнером під новим, більш критичним кутом. Хоча інтернет часто спонукає нас відразу ж ставити діагнози на зразок "нарцис". Проте експерти підходять до цього питання більш обережно, і їхні думки варто прочитати двічі.

Так, DARVO "може статися в будь-яких стосунках, навіть між друзями та колегами", зазначає Оед, особливо коли хтось відчуває критику, провину або виклик. Проте DARVO виник з досліджень аб'юзивних стосунків і зазвичай є частиною більшого патерну.

Як зазначає Оед: якщо це відбувається часто і заважає вам висловлювати розумні вимоги до партнера, це проблема. Якщо це трапляється зрідка, і ви обоє здатні це помітити і спробувати знову, це, ймовірно, не свідчить про щось серйозніше.

Сімейний терапевт Лорі Вілсон з Rize Counseling пропонує перед тим, як діагностувати партнера як аб'юзивного нарциса, провести самоаналіз. Будьте чесними щодо того, чи не дивитеся ви на двох людей з різними стилями спілкування та невилікуваними травмами.

У власному шлюбі Вілсон зазначає, що суперечка може технічно охоплювати всі три етапи DARVO, "але не тому, що він маніпулює ситуацією або газлайтить мене". Він просто уникає і чекає; вона хоче обговорити все відразу. "Ніхто не правий чи не помиляється", — каже вона, "але обидва потребують зв'язку та можливості спілкуватися з цікавістю, а не з презирством."

Іншими словами, іноді це дійсно DARVO. А іноді це поведінка, яка накладається через різні стилі прив'язаності (тривожна особа та униклива особа можуть мати ту ж саму суперечку вічно) або інші фактори.

Як розпізнати це в моменті?

Складність полягає в тому, що DARVO відбувається так швидко. Багато з нас навіть не можуть помітити це під час відбування, оскільки земля під нами швидко змінюється.

Згідно з експертами, існує кілька ознак, і соціальний працівник Колін Каньйон стверджує, що одним із них є "переплутаність у розмові". "Ви починаєте з підняття незначної проблеми, але через кілька хвилин ви вже на гарячому місці, захищаючи свій тон і минулі помилки", — описує Каньйон.

Декілька інших ознак, що ви можете бути на приймаючій стороні, згідно з терапевтом EMDR і соціальним працівником Ерін Гарднер-Флорес:

• Ви починаєте сумніватися, чи не робите з мухи слона.
• Ви ловите себе на тому, що сумніваєтеся у своїй пам'яті про те, що сталося.
• Розмова завжди повертається до ваших недоліків замість поточної проблеми.

Каньйон називає цей досвід "ментальним піщаним болотом": переворот переписує факти так швидко, що ваш мозок починає працювати на повну потужність, намагаючись виправити спін, що саме і перехоплює розмову і ставить вас на захист.

Це працює на двох рівнях одночасно: заперечення змушує вас сумніватися у своїй пам'яті, а переворот змушує вас сумніватися у своїй особистості. Саме тому багато людей виходять з цих розмов, відчуваючи невизначеність і трохи божевільними.

Чи означає це, що особа робить це навмисно? Не завжди, але експерти одностайні в тому, що намір не змінює наслідків. Якщо патерн постійний, він завдає шкоди, незалежно від намірів.

Що робити, якщо це відбувається з вами?

Золоте правило, за словами Каньйон? Наскільки б спокусливо це не було, не піддавайтеся провокації. Натомість тримайтеся своєї позиції і повторюйте свою початкову думку якомога спокійніше. Якщо ситуація загострюється, кілька терапевтів, з якими я спілкувалася, рекомендували "сіре каміння", або пропонувати короткі, плоскі, незворушні відповіді, такі як "Я вас чую" або "Я не буду сперечатися про це".

У відсутності емоційної реакції з вашого боку, за словами Каньйон, цикл "швидко вичерпується і руйнується під власною вагою".

Експерти також запропонували кілька інших підходів:

• Вкажіть на перенаправлення. Спробуйте: "Давайте залишимось зосередженими на питанні, яке я підняла", або "Ми можемо обговорити це, але давайте зосередимося на одному питанні одночасно."
• Візьміть перерву. Оед пропонує чіткий, ненапружений вихід (наприклад, "Мені потрібна перерва, я повернусь через 20 хвилин"), а потім повернутися і спробувати знову.
• Шукайте будь-яке визнання. Гарднер-Флорес радить залишатися зосередженими на фактах і звертати увагу на те, чи показує інша особа будь-які ознаки того, що вас чують. "Навіть невелике визнання занепокоєння — це хороший знак, що вони відкриті до цього. Якщо немає жодного, це також багато говорить."

Один важливий момент: якщо особа має будь-яку історію насильства або ви вважаєте, що вона здатна до насильства, поради змінюються.

Доктор Дебора Вінал, експерт з психічного здоров'я та автор книги Газлайтинг: покроковий посібник з відновлення, попереджає: "Якщо особа, яка вживає DARVO, має схильність до насильства, зрозумійте, що може не бути безпечного способу для взаємодії". У такому випадку ваша безпека є пріоритетом перед будь-якою стратегією спілкування.

Найважливіше для батьків

Коли ви батько, все набуває додаткового значення та тривоги. І, як ви, напевно, підозрювали, DARVO впливає на дітей.

"Діти вбирають уроки про конфлікти, як губки", — говорить Вінал. "Те, що моделюється, стає звичкою." Це означає, що коли діти ростуть, спостерігаючи, як один з батьків заперечує, атакує і перевертає, вони можуть копіювати цю поведінку.

Згідно з Гарднер-Флорес, це зазвичай йде одним із двох шляхів. Діти або "виростають дорослими, які автоматично беруть на себе провину за будь-яку напругу навколо них", або "вони самі вивчають цей патерн і починають реагувати на зворотний зв'язок так само". У будь-якому випадку, як зазначає вона, це позбавляє їх чогось суттєвного: "здатності чути 'ти помилився' без відчуття, що це напад на те, ким вони є."

Діти не потребують батьків, які ніколи не помиляються; їм потрібно бачити, як ми визнаємо свої помилки. Як зазначає Шелдон Коен, LMFT, з Design for Recovery, найпотужніше, що дитина може спостерігати за батьком, — це сказати щось на зразок: "Ти правий, я це зробив, і мені шкода."

У токсичних стосунках з реальним нарцисом це визнання може ніколи не прийти.

Ось тут ставки перестають бути лише про якість спілкування і дійсно починають стосуватися безпеки. "Якщо DARVO є частиною ширшого патерну насильства", — говорить Оед, "спостереження за тим, як один з батьків знущається над іншим, є травмою", і це загрожує основному відчуттю безпеки дитини у світі.

У такій ситуації пріоритетом стає не виправлення розмови; важливо захистити себе і своїх дітей. Вам не потрібно розбиратися в цьому самостійно. Якщо це можливо, спробуйте звернутися (або залучити когось, кому ви довіряєте, щоб зв'язатися) з терапевтом або фахівцем з питань домашнього насильства, який може допомогти вам скласти план для безпечного виходу. (Вихід часто є найнебезпечнішим моментом у аб'юзивних стосунках, тому підтримка є важливою.)

І якщо ваша дитина коли-небудь скаже вам, що не почувається в безпеці з кимось, повірте їй з першого разу. Вони можуть не знати терміни, які гуляють в інтернеті, але діти часто знають, що щось не так, ще до того, як мають слова для цього.

Якщо ви переживаєте насильство, Національна гаряча лінія з питань домашнього насильства пропонує безкоштовну, конфіденційну підтримку 24/7 за номером 1-800-799-7233 або онлайн на thehotline.org_.