Чому деякі діти виростають, відчуваючи відповідальність за всіх

Ви відчуваєте тривогу весь час, але насправді не знаєте, що потрібно, щоб це виправити. Ви хотіли б більше відпочивати, але це важко, коли ви відчуваєте, що бути продуктивним і вносити свій внесок — це те, як ви залишаєтеся в добрих стосунках з усіма. І навіть коли інші намагаються піклуватися про вас, це незручно — ви б хотіли, щоб вони просто не намагалися. Якщо будь-які з цих думок звучать знайомо, ви могли пережити процес «перенесення відповідальності».

Якщо це новий термін для вас, ви не самотні, хоча «перенесення відповідальності» стало гарячою темою обговорення в Інтернеті в останні роки. Отже, що таке емоційне перенесення відповідальності і як це може впливати на вас як на дорослу людину?

Що таке емоційне перенесення відповідальності?

Простими словами, емоційне перенесення відповідальності — це коли дитина "виконує роль, відповідальну за задоволення емоційних потреб своїх батьків", каже Доріель Яков, JD, LCSW, психотерапевт, який спеціалізується на травмах, прив'язаності та динаміці стосунків.

"Дитина, яка перенесла відповідальність, стає відповідальною за надання емоційної підтримки, комфорту, керівництва та стабільності своїм батькам. Дитина часто відчуває себе терапевтом для батьків, довіреною особою та емоційною опорою. Дитина може відчувати себе посередником і емоційним опікуном, і часто переносить це в доросле життя," — говорить він.

Коли діти емоційно перенесені, вони намагаються запобігти або захистити своїх батьків від емоційного стресу, говорить доктор Патті Джонсон, PsyD, клінічний психолог і власник Nia Integrative Healing.

Емоційне перенесення відповідальності не є тим самим, що й надання дітям відповідних за віком обов'язків або прохання старших братів і сестер піклуватися про молодших час від часу, пояснює Яков — це визначається розвитком невідповідним залученням дітей до емоційного управління своїх батьків. Це може виглядати так, як:

Від очікування втішати батька в емоційному стресі.
Від ставлення до дитини як до друга, довіреної особи, терапевта або партнера.
Відчуття відповідальності за щастя та добробут батька.
Від отримання інтимних деталей про стосунки батьків, сексуальне життя, фінанси або інші дорослі проблеми.
Від слів батька: "Ти єдина, хто мене розуміє."
Від придушення своїх потреб, щоб не завдавати стресу батькові, або відчуття провини, коли у них є потреби.
Від необхідності часто піклуватися про молодших братів і сестер на шкоду часу для гри, навчання та бути дитиною.
Відчуття відповідальності за підтримання миру в домі.
Від виконання ролі посередника у конфліктах батьків.
Від очікування зберігати великий сімейний секрет.
Від звинувачення за помилку, яку зробив батько на роботі, тому що ви якимось чином його стресували.

Емоційно перенесені діти можуть також вирости занадто швидко, настільки, що інші люди навколо них це помічають. "Багато дітей, які перенесли відповідальність, стають дорослими, яких всі хвалять як 'зрілу людину', 'легку дитину' або 'стару душу'. Те, що люди не бачать, це те, що зрілість часто приходить за рахунок їхнього власного дитинства," — говорить Ніна Батиста, ліцензований клінічний соціальний працівник, що спеціалізується на травмах і відновленні від емоційно аб'юзивних динамік стосунків.

Чому відбувається емоційне перенесення відповідальності?

По суті, коли батько не може задовольнити свої емоційні потреби в іншому місці або ефективно саморегулюватися, "дитина несвідомо потрапляє в цю роль," — говорить Яков. "Більшість батьків, які перенесли відповідальність на своїх дітей, не роблять цього навмисно; це часто відбувається через недостатню внутрішню та зовнішню підтримку. Це часто трапляється в сім'ях, які постраждали від розлучення, хвороби, залежності, проблем з психічним здоров'ям, горя, фінансових труднощів або високих конфліктів."

У іммігрантських сім'ях емоційне перенесення відповідальності також може відбуватися ненавмисно через мовні або культурні бар'єри, говорить Джонсон. Вона додає, що батьки, які пережили емоційну травму або зловживання, можуть не мати інструментів "для надання підтримки своїм дітям, і тому накладають тиск дорослих на своїх дітей."

Хронічні захворювання та просто перевантаження також можуть призвести до поведінки перенесення відповідальності, говорить Батиста. "На жаль, діти не мають розвитку, щоб нести дорослі емоційні тягарі. Вони ще не мають навичок, щоб з'являтися як дорослі. Те, що для батька може здаватися близькістю, для дитини може відчуватися як відповідальність."

Ознаки того, що ви були перенесені як дитина

Можливо, ви можете згадати випадки, коли ви сиділи між батьками, які сварилися, і медіатором розмови, або, можливо, спосіб, яким вас емоційно перенесли, був тоншим. Найголовніше — це те, чи впливають ваші переживання на вас негативно сьогодні. Згідно з цими трьома експертами, дорослі, які були емоційно перенесені як діти, можуть:

Мати труднощі з встановленням меж або відчувати провину, кажучи "ні".
Страждати від тривоги, хронічного стресу або вигорання.
Бути дуже чутливими до потреб та емоційних станів інших, часто на шкоду своїм власним.
Пильно стежити за кімнатою, щоб передбачити потреби інших і уникнути конфлікту.
Піти в кар'єри, де вони є "допомагаючими", як терапевти.
Відчувати відповідальність за емоції інших людей, навіть якщо ці емоції не мають нічого спільного з ними.
Мати труднощі з визначенням своїх потреб.
Відчувати провину за встановлення меж і обмежень.
Відчувати дискомфорт, коли просять або отримують допомогу.
Бути привабленими до емоційно залежних партнерів.
Відчувати цінність або гідність любові лише тоді, коли піклуються про інших.
Не відчувати можливості по-справжньому відпочити.
Ставати людьми, які прагнуть подобатися, навіть якщо не хочуть.

Дорослі, які були перенесені як діти, також можуть бути дуже незалежними та винахідливими, зазначає Джонсон.

"Багато дітей, які перенесли відповідальність, виростають у дорослих, які є неймовірно компетентними. Вони — ті друзі, до яких всі звертаються. Вони — працівники, які беруть на себе додаткову роботу. Вони — партнери, які виконують всю емоційну роботу," — додає Батиста. "Одне з найпоширеніших речей, які я чую в своєму кабінеті, це: 'Я знаю, як піклуватися про всіх інших, але не маю жодної ідеї, що мені потрібно.' Це часто є спадщиною перенесення відповідальності," — говорить Батиста.

Як зцілитися від емоційного перенесення відповідальності

Перший крок до того, щоб дати собі те, що вам потрібно, — це розглянути деякі з наративів, які ваше виховання створило для вас, говорить Джонсон.

"Дорослі, які перенесли відповідальність, повинні дослідити цінності, які мають для них значення, і відокремити їх від цінностей, які були нав'язані їм. Наприклад, доросла дитина не несе відповідальності за проблеми та емоції всіх. Вони не повинні бути на чергуванні, чекаючи на інших, жертвуючи своїми власними емоційними потребами та часом," — говорить вона.

Наступний крок: практикуйте встановлення меж. "Це може бути неймовірно зцілюючим почати вчитися встановлювати межі та терпіти конфлікти," — говорить Яков. "Це часто передбачає сидіння з почуттями провини та тривогами щодо відторгнення." Вам також потрібно буде практикувати "формування та підтримку стосунків, які є взаємно взаємозалежними," — говорить він. З часом це допоможе вам щиро відчувати і вірити, що у вас є вроджена цінність, замість того, щоб вірити, що ваша цінність корениться в тому, що ви надаєте людям навколо вас.

Багато експертів у сфері психічного здоров'я також рекомендують прочитати Дорослі діти емоційно незрілих батьків доктора Ліндсі Гібсон як початкову точку для зцілення від будь-яких токсичних стосунків з батьками (навіть тих, де ваші батьки не мали наміру погано з вами поводитися). Звичайно, перегляд вашого дитинства — це величезне завдання — не соромтеся звертатися до фахівця з психічного здоров'я за допомогою в зціленні та покращенні якості вашого життя.