Мій партнер і я постійно граємо ролі. Чи означає це, що ми нудьгуємо один з одним?

Я мала стосунки з багатьма чоловіками цього тижня: душею поета, яка ніколи не знайшла справжнє кохання, деканом школи мого сина, масажистом, студентом коледжу і... Франциско. Але перш ніж ви подумаєте, що я справді маю багато стосунків, я повинна зізнатися — всі вони були моїм чоловіком. І ні, я не живу таємним життям.

Приблизно два роки тому мій чоловік, з яким ми разом 15 років, і я перестали займатися сексом як самі себе і почали грати ролі натомість. Тепер, майже кожного разу, коли ми стаємо грайливими, один з нас починає сценарій, а інший просто підтримує його.

Іноді це настільки смішно, що ми обидва починаємо сміятися посередині. Іншими разами це дивно збуджуюче, як коли ми досліджували, що б сталося, якби ми зустрілися в першу ніч, коли познайомилися, замість 18 місяців потому.

Спочатку жоден з нас не усвідомлював, що ми потрапили в цю звичку, поки я не вказала на це кілька місяців тому.

"Ти думаєш, це погано, що ми більше не займаємося сексом як самі себе?" — запитала я одного вечора, коли ми готувалися до сну.

Мій чоловік, з зубною щіткою в роті, знизав плечима, перш ніж сплюнути у раковину.

"Ні," — сказав він. "Я думаю, що нам просто так подобається."

Навіть з його запевненням, я не могла не задуматися, чи означає постійна гра в ролі, що ми нудьгуємо один з одним. Тож я звернулася до експертів з сексу та стосунків, щоб дізнатися.

Наскільки поширена гра в ролі у довгострокових стосунках?

Є дуже мало досліджень, які показують, наскільки поширена гра в ролі у стосунках, але Ноель Бенач, професійний консультант і секс-терапевт, говорить, що у її практиці це "безумовно не рідкість."

І хоча ми можемо припустити, що це про те, щоб бути "кимось іншим", Бенач каже, що насправді це про створення "новизни, емоційної інтенсивності, дозволу, грайливості або дослідження в рамках знайомих стосунків."

Чи означає гра в ролі, що існують приховані проблеми у стосунках, такі як нудьга чи уникання?

Бажання грати ролі не обов'язково означає, що ми хочемо втекти від нашого життя, запевняє Бенач. Вона порівнює це з тим самим бажанням, яке ми маємо дивитися шоу, читати книгу або грати в гру — це просто виходи, які дають нам тимчасове втечу від "очікувань, обов'язків або ідентичностей."

Мелані Айхгорн, сексолог для Satisfyer North America, додала, що гра в ролі часто насправді показує, що партнери відчувають себе достатньо в безпеці один з одним, щоб досліджувати фантазії. Деякі пари також просто насолоджуються різноманіттям, зазначає вона, і уява є частиною їхньої "еротичної динаміки." Коли це за згодою, каже вона, гра в ролі може навіть зміцнити інтимність, створюючи відчуття "ми в цьому разом."

Але якщо це єдиний спосіб відчути збудження або уникнути проблем у стосунках, тоді Айхгорн попереджає, що може бути проблема. Велике питання, яке пари повинні задати собі, каже вона: Чи відчувається це як захоплююче і зв'язуюче, чи як вимога?

Як зрозуміти, чи граєш ти ролі, щоб додати пікантності, чи щоб приховати нудьгу?

На початку стосунків пари переживають "інтенсивну, всепоглинаючу фазу привабливості", говорить Бенач, що може зробити все відчутним електричним. Але стосунки зріють. Секс стає безпечним і знайомим, і парам потрібно бути більш креативними, щоб підтримувати іскру.

"Наші мізки налаштовані шукати новизну, що може здаватися складним завданням у довгострокових стосунках. Гра в ролі пропонує парам можливість спробувати нові речі, при цьому поважаючи межі їхніх стосунків," — говорить Бенач.

Звертайте увагу на те, як ви відчуваєте себе до, під час і після гри в ролі, каже Айхгорн. Чи відчуваєте ви енергію? Більше зв'язку та привабливості один до одного? Тоді, напевно, все гаразд. Але вона каже, що якщо ви відчуваєте себе виснаженими або емоційно віддаленими, це може бути справжнім знаком нудьги.

Які поради для пар, які хочуть досліджувати гру в ролі, але відчувають незручність, починаючи розмову?

Якщо ви хочете досліджувати гру в ролі, чудово! Але не хвилюйтеся, якщо спочатку це буде незручно — абсолютно нормально, кажуть обидва експерти.

Перед початком будь-чого Бенач радить поговорити про межі, бажання, обмеження та рівні комфорту. "Усі учасники повинні відчувати себе вільними, щоб приєднатися, призупинити, переглянути або повністю зупинити," — каже вона, "без страху покарання чи примусу."

Після розмови з обома експертами я зрозуміла, що мій партнер і я просто намагаємося зберегти новизну. І найкращий спосіб, яким ми це робимо, — це вдавати, що ми не двоє виснажених батьків у режимі виживання, а поети, масажисти та молоді закохані.